こたつ日記

　とあるあれで知り合った人と会った。たのしかったです。 　今日はこんなもんで終わりにしたい気分だ。まあそんなわけで。おやすみなさい。

　年末年始、うちはかなり暦通りの休みらしい。あと倍は休みたい。てか会社なんて行きたくない。そらそうよ、仕事が嫌いではないことと、遊んで暮らしたいという思いは同居する。 　まあ最近こんな事ばっかり書いている。「こんな事ばっかり書いている」も何回も書いているフラクタル構造日記だ、少し違う気もするが。日記を書いていると、こんなにも書くことがかぶるのかとも思う。毎日仕事をして毎日同じような事をしているから当たり前か。だからって違った事をする余裕なんてない。これを10年も20年も続けられているビジョンが一切見えない。これ前にも言った気がする。来週からはもう少し何でも無いことを拡大して書いてみようかな。

　今日は無性に糖分がとりたくなった。帰りにアルフォートとキッドカット、オレオを買ってきた。もうオレオは食べきったが、ストレスがかかると甘い物と辛い物を食べたくなってくる。甘い物を食べたい時は、○○が不足しているなどTwitterでたまにみるが食べたいものを食べるから別にいいと思っている。あれは数ヶ月に一度現れては常にバズっている。 　そのような現象はよく見る気がする。どうやらTwitterをもう7年ほどやっているようだ、そのせいで、これ前も見たなといった物がバズっているのを見かける。いらない年の功を積んだものだ。ずーっとインターネットにいる性で性格がひねくれているのかもしれない。また、飽きもせずにと思ってしまう。常に新しい情報が流れてくると錯覚してしまうが、結局は焼き増しが回っている世界なのだ。それども今日もタイムラインを眺めている。なんでこんな事をしているんだろう。 　どうやら私は人の思考を見る事が好きみたいだ。小説よりもエッセイみたいなもの好む傾向にあるし、人の考察をむさぼって生きている。

　今日まで仕事が詰まっている。昨日も書いた気がする。どうにもならない、上司も分からないらしい。一向に解決しないし最終的には誰かどうにかしてくれーと叫ぶしかない。所詮社内研修なので、期限的にはまあ問題ない部分もあるが解決出来る人があまりにも少ないみたいだ。事前にあった資料も足りないし、今年から始まったらしい。生憎私はそれを解決出来るスキルも無かったみたいだ。ちょっと落ち込むが、これで後ろが支えるとめんどくさい。 　一方通常の業務は割とスムーズに動いている。一日の中でテンションの振り幅が激しい。表には出さないけど。あと出勤疲れましたおやすみなさい。

　最近非常に寝付きが悪い。12時過ぎに布団に入っても、実際に寝れるのは2時すぎだ。寝られないとトイレに行きたくなり、大体そのくらいの時間な事がおおい。ただでさえ朝に弱いのに、こう毎日睡眠不足だと体に来る。今日職場の鏡で自分を見た時に、あまりにもくまがひどくて驚いた。よく途中で力尽きないなと思った。 　朝が非常に弱いためアラームを4つつけている。スマホ、前のスマホ、iPad、そして目覚まし時計だ。これでもすべてを貫通して寝つづける事が出来る。耳元でずっとアラームがなっている性で、朝起きたときに右耳が痛い事がある。だが遅刻するわけにもいかない。そのため最近行っていることが、カーテンを開けて寝ることだ。以上4つの目覚ましに加えて、朝日を見方につける。これが防犯的には終わっているが、結構効果がある。曇りの日でも明るくなると多少は自然に目が覚める。もうタイマーがついているシーリングでも買おうか。まあ睡眠時間を増やせばいいだけだが。寝れないけど。

　仕事が完全に詰まった。相談中だがどうすればいいんだこれって感じだ。最近平日はこんなことばっかり言っている気がする。うまくいかないと平日が憂鬱になる。心穏やかな日々はしばらく帰ってこない。めんどくさいめんどくさいと言いながら今日も明日も出勤するだろう。しょうがないから、生きていかなきゃいけないから。 　別に死にたいなんて思わない。ただ、ゆっくり生きたいとは思う。死にたいから、ぶっころにシフトチェンジするのが早い。これでずっと自分を追い込む人は大変だろうなと思う。多少は人の性にしていかないといつか潰れてしまいそうだ。 　今日はいつにも増して散文だ。考えがまとまらないのか考えをまとめる気が無いのか分からない。頭がすっきりする方法など世の中に散らばっているが、読む気にもなれないし。大抵そういう本は私と相性が悪い。なんか苦手だ。そういう本を読んでいる人が苦手な気もする。うるせえっておもっちゃうね